Schtolcman

Анализирую последние изменения статистику блога, и понимаю что любовная тематика задевает читателей. Последние несколько постов были хорошо комментируемы, а это говорит мне только о том, что многие люди прошли через это…

Прошло 2 дня после того, как у меня в аське случайно взяли интервью, как я опять получил довольно интересное сообщение, а именно, предложение опубликовать гостевой пост. Я отправил незнакомцу адрес своей электронной почты, и получил письмо:

Привет ещё раз. Вот мой гостевой пост для твоего блога. Надеюсь что ты
опубликуешь его, хоть там и много букв. А ещё больше надеюсь на
комментарии….Это не пост, это скорее крик души…..

Я с огромным любопытством скачиваю прикрепленный файл, читаю и понимаю, что это будет опубликовано в моем блоге. Автор пожелал остаться неизвестным, не захотел указывать ссылку ни на свой блог, ни на сайты. В общем просто хочет услышать наше (точнее Ваше) мнение.
_________

Вот и мне захотелось кому-то поплакотся. Спросить совета. Высказаться. Только не кому-то знакомому, а так, абстрактному человеку. Виной всему всё тоже – любовь…. А может и не любовь….Не знаю…
История такова, и наверное банальна… Встретились два одиноких человека, понравились друг другу, начали встречается.

Встречались довольно долго(покрайней мере для меня), ровно 7 месяцев. Всё было просто отлично. Но вот настала последняя неделя лета, на конец которой у нас была запланирована поездка в гости к моему брату, в соседний город, на День варенья. Лично я ждал её очень сильно. Но….Но в первый день недели мне позвонила Она и сказала что заболела……и наверное не сможет поехать. Чтож, бывает. Но вот что-то всю неделю у нас не получалось общаться, телефонные разговоры сводились к банальному «Привет, как дела? Спокойной ночи.»(я был в отъезде очень далеко, видится мы не могли….).
В общем в гости я поехал один, было довольно весело, много алкоголя, много новых людей. И вот под конец всего празнования я решил позвонить ЕЙ. Этот разговор я помню до сих пор.

«Я: Привет любимая!
Она: Привет. Нам нужно серьёзно поговорить…
Я: Хорошо, давай.
Она: Это не телефонный разговор…
Я: Почему же? Нет. Давай сейчас!
Она: Тебе не кажется что что-то изменилась?…..
Я: Кажется. Ты как-то не так стала со мной общаться, Что случилось?
Она: Нет, это все-таки не телефонный разговор, завтра вечером увидимся….»

После этих слов ОНА ложит трубку. А я понял что всё…. Первое желание было бросить всё и ехать к ней. Это около 300км! Но фиг на них.! Теперь, я понимаю что хорошо что не поехал, но тогда было всё ровно.
Всю ночь не спал. Утром вернулся домой, купил цветы. Оставалась дождаться вечера. Но время тянулась. Меня всего трясло! Решил заехать к другу чтобы скоротать пару часиков, попросить совета чего делать… Заехал, посидели, поговорили. Легче не стало, но время пролетело.
И так, встреча. ОНА попросила не подъезжать за ней к самому подъезду, а ждать её на «нашем месте».
Она пришла, села в машину..

«Она: Привет. Как дела?
Я: Привет. Наверное плохо… О чём ты хотела поговорить?
<пауза><смотрим друг другу в глаза><пауза><она отводит глаза>
ОНА: Ты..Наверное… Догадался..
<пауза>
Я: Значит все???…
Она: да…»

Она выходит с машины, я в след за ней, прошу подождать. Достаю цветы(лежали в багажнике), подхожу к ней, дарю их, говорю что она самая самая, жаль что всё… У неё появляются слёзы(а может и нет, но тогда мне так показалось…..)… Я быстро сажусь в машину и уезжаю…. Было плохо…Очень плохо. Я не знал что делать.
Но прошло немного времени, около месяца, стало немного легче. Нет, я про неё не забыл, просто, наверное, свыкся с мыслью что уже всё…..
И вот раздаётся телефонный звонок ОТ НЕЁ!!! Что делать? Не поднять? Нет! надо поднять!
Разговор был очень «никакой»

«Она: Привет!
Я: Привет.
Она: Что делаешь?
Я: Немного занят..(да ничем я не занят!!! Просто так сказалось…..) Чем обязан?
Она: Да так, свободное время было, решила позвонить. Как дела?
Я: Отлично. Лучше быть не может.
Она: Что у тебя нового?
Я: Много чего, долго рассказывать.
Она: ясно..
Я: Что-то ещё?
Она: да нет, я просто звонила (имя моего друга), решила и тебе позвонить…
Я: Понятно. Тогда пока.»

Ложу трубку. И сразу звоню (имя моего друга). Пытаюсь выяснить о чём они говорили. Друг не признаётся…. Ещё где-то 2 недели я умолял рассказать его о чём они говорили… что ОНА говорила. Наконец друг рассказывает что она говорила, А ОНА сказало что иногда думает обомне, что до сих пор не может выкинуть цветы подаренные мной(прошло уже около 2 месяцев).
Советуюсь с другом «Может позвонить ЕЙ?». Он говорит что не стоит…
Опять плохо….очень плохо….

Проходит ещё некоторое время… Мне она до сих пор снится! Но уже легче….
Но вот мне звонит ЕЁ подруга(Мы с ней немного общаемся). Разговор случайно(а может и нет) заходит о НЕЙ. Ничего конкретного, но мне опять очень плохо.
Плохо настолько что я стараюсь не общаться с теми людьми которые знают ЕЁ. Всех друзей попросил не в коем случае не упоминать ЕЁ имя. И так далее….
Как то раз я её увидел… Я только подъехал и не успел выйти с машины. Как только я ЕЁ увидел, я сразу же оттуда уехал. Даже не уехал. Убежал!!!!
Снова проходит время. Я уже про НЕЁ не вспоминаю! У меня новая девушка.
Наступает Новый Год. Я вместе с друзьями за праздничным столом. Мне звонит мой брат, поздравляет с праздниками и спрашивает:

«Брат: ОНА не звонила?
Я(немного ошарашенный, я не слышал это имя несколько месяцев!): нет. А почему ты решил что должна позвонить?
Брат: Да так, мы в контакте общаемся немного. ОНА говорила что позвонит….»

Всё. Настроение пропадает. Меня начинает трясти! Я быстро беру бутылку водки, делаю пару глотков прямо с горла. Беру сигарету (я вообще не курю), зову пару самых близких друзей пойти покурить. Всё им рассказываю. Они конечно меня убеждают что всё хорошо, что уже прошло много времени(да я и сам это понимаю, но….).
Возвращаемся к столу где нас уже заждались наши девушки. «Веселье» продолжается. Потом все вместе отправляемся в клуб, где не плохо проводим время. Но в 5.05 у меня звонит телефон. Это она! Поднимаю трубку. Она поздравляет меня с праздниками. Я отвечаю что-то типа тебе того же и побольше…. Разговор не клеится. Прощаемся.
Утром вспоминаю что было ночью. Мне снова неуютно. С каждым днём всё больше вспоминаю о ней…

Через четыре дня я сидел с девушкой. Сидели, мило общались. И тут мне приходит смс с незнакомого номера «Почему скучаешь?». Я в ответ пишу мол «ты кто? И почему ты так решила(решил)?» в след смске получаю «посмотри на право». Смотрю… Там сидит ОНА.
Я начинаю на себя злится(за что сам не понимаю)! Стараюсь всем своим видом показать что не скучаю, что мне весело(на самом деле всё совсем не так!). А сам стараюсь заставить себя больше не поворачивать голову на право….
А вчера комне приехал брат(тот самый к которому я ездил на день варенья, и который сказал на новый год что ОНА должна позвонить). Попросил у меня воспользоваться моим компьютером, слазить в контакт. Я разрешил…. И… И вспомнил что он общается с НЕЙ там…
В общем не спрашивайте как, но я не выдержал, и зашел на его страницу под его паролем….
Просмотрел всю его переписку с НЕЙ. Там ничего такого нет, стандартные привет пока. Но до чего я докатился????? Чувствую себя каким-то наркоманом!!! А может ещё хуже…… Стоит мне только услышать о Ней как мне сносит крышу!!!! Начинается ломка.

Надо что-то решать!!! Но Что? Попытаться ЕЁ вернуть? Наверное нет, много времени прошло, многое произошло. Попытаться стать друзьями? Тоже наверное нет, я просто не смогу с ней дружить….. Забыть? Не получается. Много общих знакомых… Городок небольшой. Что делать???????
Зы. Прошу прощения за стиль текста и за ашипки. Пишу в пять утра. Желания перечитывать это всё нет….. И так на душе гадко….. Но высказаться очень хотелось…. Надеюсь ваши комментарии что-то скажут полезное……

_____________________

Если бы сам не ныл в блоге несколько дней назад, до несомненно начал бы что-то советовать. А так воздержусь, пожалуй, хочется услышать мнения.

Комментаторы, оставившие на мой взгляд, самые нужные и полезные советы, получат постовые в следующих постах.

Я редко в аське с незнакомыми людьми разговариваю. До недавнего времени вообще мог смело заявить, что никогда не разговариваю, так как весь разговор сводиться к концу спустя 3-4 фразы. То есть человек что-то сразу узнает,  либо понимает что от меня помощи ждать не придется.

Но на днях ко мне постучались). И не знаю почему, но меня затянули в разговор. Может это новый вид асько-гипноза какого-то. В общем выложу сюда, почитаете. Прак4тически полный копипаст лога аськи, сосем грубые ошибки были исправлены для лучшей читабельности. Прячу под кат чтобы на морде не сияло этот бесполезный для многих пост.

Кстати разговор был не пустой, а получилось вполне открытое интервью.

Fancy (Оффлайн сообщение) хай! почитала несколько постов в твоём (надеюсь, ничего, что на «ты»)) блоге, появился вопрос (мне вообщет сложно так задавать вопросы незнакомому человеку, но я стараюсь это побороть)): кто ты по гороскопу? или даже лучше полную дату рождения напиши, плиз) (вообщет имхо очень похож на рака , ну, по крайней мере, изза уныния и «брезгливости»))

Fancy (Оффлайн сообщение) (вообщет я я сама рак, кажется, что многое похоже на мня я не пытаюсь познакомиться, в смысле, знакомство – не цель). твой блог правда зацепил) не всё нравится, не со всем согласна, но в общем – интересно. тема взаимоотношений мужчин и женщин – вечна )

sсhtolcman. Привет. Нет,я  не рак). По гороскопу я телец. Родился 3 мая 1987 года. Больше вопросов не нашел). Так что если что-то интересно еще – то задавай, отвечу.

[Читать запись полностью...]

В повседневной жизни я очень люблю критиковать, очень! Машины, поведение, одежду, манеры, рекламу, кино, пищу. В общем все с чем я сталкиваюсь может быть подвержено критике. Может быть не всегда я конструктивен в этом, но что поделать…

Вчера мне krasnovblog передал эстафету, условием которой является критика блога. Но не нужно искать блоги по сети, вы должны критиковать тот блог, с которого подхватили эстафету. Ну чтож, слушайте.

На этом блоге я в свое время прочитал достаточно полезных статей, и в целом автор его очень отзывчивый парень, который неплохо шарит в СЕО, так как я бы не смог писать об этом так, как это делает он. Но сам блог меня очень отталкивает, и попробую объяснить почему:

• Люблю просто почитать, люблю открыть блог и читать. А на этом блоге меня постоянно вынуждают ткнуть в какую-нибудь ссылку, иначе я буду просто не в курсе происходящего. И было бы терпимо, если бы ткнуть пришлось 1 раз за статью, а тут если открывать все во вкладках, то мой FF начнет немного даже подтормаживать. В общем не люблю набитые ссылками статьи.
• При быстром скроллинге блога глаз не может зацепиться ни за заголовок, ни за интересную цитату какую-нибудь.  Цветовая схема блога выстроена так, что можно прокрутить весь блог и не понять, где она начался и где закончился. Дело в том что все ссылки (и внешние, и внутренние, и заголовки, и метки, и архив, и реклама, и список страниц) одного цвета. Единственное что зацепляет взгляд – это такого же цвета иконка RSS на пол экрана и метки, которые выделены размером шрифта (адалт, новости, блогун, блоггинг). Не каждый найдет эти темы интересными.

В общем я далеко не эстет в подобных вопросах. Есть еще не критика, а совет такой. Я хоть и совсем еще нуб в блоггинге и СЕО, но мне кажется что автор помешан на внутренней перелинковке и индексации блога (об этом говорит плагин, выводящий похожие статьи), но как понять то, что практически под шапкой такое количество внешних ссылок? Список кнопок и донэшн бар…

Хочу написать еще про баннер стимулкэша. На этом блоге он как влитой), и если на блоге Маула этот баннер отталкивает и даже вызывает раздражение, то тут несколько раз заходил и даже не замечал его.

Ах, вот еще что забыл, по условию эстафеты я должен указать ссылку на еще одного блоггера. Странно конечно, я посмотрел, и увидел что на том блоге стартовала аналогичная эстафета но участники уже совсем другие, то есть не вижу смысла указывать ссылку на тот блог). Как хотите, но лучше укажу еще одну ссылку на Краснова как на организатора. Так будет справедливее.

Вот в общем и все).  Ну что же, готовы покритиковать меня?

Передаю без предупреждения эстафету своим активным читателям).

• izombie.ru – передал, но у него проблемы с хостингом).
• Перфекционистка – если только есть желание, то черкани еще обо мне чего-нибудь).
• Малашкин – уже соскучился по тебе, напиши как сильно тебя раздражает мой блог в своей манере.
• Heromant – давненько не менялись с ним ничем.
• Matrix-Hacker принял эстафету.
• тут свободно, хотите принять – напишите об этом в комментариях, и ссылка на вас гарантирована.
• Заводской раб принял эстафету). В качестве исключения блог принят, не просто не указал что блоги с одной статьей не принимаются)

Уныние, оно приходит в самые неожиданные моменты, когда вроде бы все хорошо,  ты молод, жизнь только начинается, ты пока не обременен серьезными проблемами. Так вот, глядя на эту фотографию приходит в голову следующая мысль: не стоит унывать, все проблемы – это пустяк. Все решаемо, и из любой ситуации есть выход. И даже если кажется что уже совсем нет вариантов, нужно посмотреть эту фотографию, и становится понятно, что унывать не стоит.

Завидую я этому мужичку, ведь он реально счастлив на этой фотографии. И кто знает как он жил, и что только не происходило в его жизни. но в данный момент он вряд ли думает об этом. Он радуется этому моменту жизни, радуется что жив и что жизнь продолжается.

Я по натуре глубокий пессимист, и никогда не думаю о том, что все к лучшему, что все хорошо, и терпеть не могу цитату: «Все что не делается – все к лучшему».  Но вот мужичек этот меня вдохновляет, действительно все хорошо. И я буду рад, если в его годы я смогу также открыто радоваться, и мое лицо, покрытое растительностью и глубокими морщинами засияет).

Отличный пример здорового оптимизма я наблюдал сегодня в клубе баблорубов. Одному из нас сегодня исполнилось ни много ни мало 55 лет, и даже я бы в свои 22 года не смог в этот праздник быть так оптимистично настроеным, поскольку сам по себе ДР для меня – это праздник грустный. А вот что пишет именинник:

Сегодня вспоминая свои давние мечты понял, что мне почти все удалось.
После института, работал радиоинженером и объехал почти весь СССР.
После развала Союза, побывал на всех континентах, долго работал в Канаде и Южной Америке.
Построил пару домов.
Ну а сколько деревьев посадил, не вспомнить.
Два раза женился.
Вырастил 4 детей
Два раза стал дедом
5 лет работаю только в нете.
Полгода присматриваюсь к рунету.
Пару недель понял что доры – это очень интересно.

Сегодня мне исполнилось 55 лет, а впереди так много интересного!!!

Не унывайте.

Все, ребята, не увидите вы тут больше моих соплей и слюней. Все эти предыдущие посты вообще лучше бы удалить, но жалко комментарии).
Намечена перезагрузка, которая раньше обычно проводилась в минуты отчаяния и депрессий, в этот раз повод тоже не из лучших, думаю что после нее Штольцман встанет с утра с опухшим, но промытым мозгом. Уже договорились снять квартиру на сутки и жрать до полусмерти. Должно помочь). По крайней мере головная боль на время заглушит другую боль.

А пока отвлекался работой, и за это время сделал сателлит, который уже после двух апов успешно кушается ПС. Прогон по закладкам на халявном аккаунте в клубе баблорубов принес немало пользы. Блог на блогспоте тоже пережил один ап, но после второго опять вылетел. Главное что его ПС все же может кушать, а значит нет ни фильтров, ни бана. Следовательно приведу в порядок и все будет нормально.
Спасибо всем кто поддерживал, за поджопники тоже спасибо.
Особая благодарность конечно же Перфекционистке за ее оду любимому. Зачитался просто. Каждый парень наверное мечтает услышать такие слова от своей девушки, но лишь мудрые и опытные девушки готовы не скрывать это в себе, а сказать. Лена молодец, почитайте, оцените.

Ну вот, на сегодня хватит. Ушел тырить контент, парсеры рулят.

Вот и вернулся Штольцман-нюня, который в своих порывах достиг уровня пятнадцатилетнего пиздюка, и написал-таки несколько четверостиший.
А хули бы и тут не опубликовать, может тут оценят…

Маленькой…

Я вспоминаю наше первое свидание.
Ту встречу и свиданьем тяжело назвать:
Мы робко целовались на прощанье,
Как я растерянно пытался Вас обнять…

И я пытался быть достаточно хорошим
Чтобы тебя случайно не спугнуть.
В твоих глазах тем самым стать мужчиной,
Которого захочешь ты вернуть…

И я виню себя за то, что я скупился
На теплоту души, на нежные слова.
Но пробил час, и я в тебя влюбился,
И от любви той закружилась голова…

Прошу прощения за все страданья,
Которые успел Вам причинить.
Люблю Вас, и скажу лишь: «До свидания!»
Я не прощаюсь, я хочу все повторить…

Штольцман. 12.01.2010.

Изначально был немного другой вариант, где в конце я прощался, но блядь опять потек, и стал мягким мягким, и исправил все чтобы было похоже на просьбу вернуть все назад. Ууу, сука, урод.

Не судите строго, последний раз слагал рифмы года 3 назад, поэтому если кому-то покажется очень примитивно, то я и не спорю. Нужно было передать чувства, не думал о сложности высказываний.

Срите короче мне под шапку.
Я еще всю ночь не спал, так что пойду посплю.

Блядь, аж самому противно какой я все таки размазня. Ну пиздец просто. И не хочу меняться, реально балдею от страданий. И знаю же, сука, что это плохо для меня, что курю постоянно, что нервничаю, грызу как пиздюк ногти, засыпаю с трудом. Как только сажусь за комп, то сразу же проверяю аську, не написала ли она что-нибудь, потом открываю ее страницу вконтакте и тупо втыкаю. Потом не закрывая открываю новые вкладки и занимаюсь своими делами, но ее страница открыта.

Но самое поршивое во всем этом то, что мне это в кайф. Я давно это понял, и давно боролся с этим,н о мне реально это доставляет какое-то удовольствие. Я тащусь от общения с ней, понимая что оно может в любой момент прекратится. Я тащусь, когда она пытается узнать что-то о моих дальнейших действиях, о том  с кем я и о чем разговариваю. Все это меня реально радует. Не знаю почему.  Это такой эмоциональный мазохизм, но меня это прет.

Почему так устроен человек? Вот ведь именно в  такие минуты понимаешь всю ценность отношений, вспоминая те минуты, когда витал где-то высоко в облаках, когда порхали бабочки в животе, когда смотрел в ее глаза и понимал что любишь и любИм ею. И только когда понимаешь, что всего этого может уже не быть, осознаешь, что счастье было, и не стоило так просто растрачивать его во всех этих глупых перепалках, мелких ссорах, необоснованных обидах…

Быть может из меня сейчас испаряются последние капли моей романтичности, и я пытаюсь хоть как то уловить их и записать. Ведь возможно, что всего этого я уже не почувствую.

Именно в такие минуты человек садится один, задумывается, абстрагируется от всего окружающего, не слышит никого, и все слова о том, что «Это не твое», «Вы не подходите», «Будущего нет» пролетают мимо ушей. Хочется продлить эти минуты, хочется повторить, или попытаться повторить… Или начать сначала… А потом берет в руку ручку и первый попавшийся лист бумаги, и пытается сочинить стих… Редко получается, но чем серьезнее и глубже погружаешься в себя, тем проще подбирать рифмы…

Но это слишком личное, если автор осмелится, то стих будет прочитан сначала ей.

Распустил нюни, фу, сука.

В заголовке не имя). Хотелось бы немного поговорить об этом, что же это все-таки такое, как жить с ней, как правильно показывать свою любовь, когда именно это нужно делать…

Все что будет написано дальше – это сугубо личное мнение, основанное на личном опыте. Не хочу кому-то навязывать это мнение, просто такое состояние, что охота высказаться, а рядом только родные и я трезв, поэтому опять на помощь приходит блог.

За свои недолгие 22 года я понял, что любовь – это то, что делает меня наиболее слабым, давит во мне многие принципы, приоритеты меняет и вообще, превращает меня в такого слюнтяя, который врядли может сам себе нравится, не говоря уж о девушках.

Я уже писал ранее об отношениях, в которых я просто утонул, и сейчас повторилось практически тоже самое. Только в тех отношения я стучался в закрытую дверь, а в этих я сам долгое время был этой дверью. И на протяжении почти полутора лет я держался, не давал волю своим чувствам, не открывался. Был подонком, понимал что меня любят, но каждый раз говоря «я тебя тоже» нагло врал, так как в глубине души всегда знал, что любить опасно. Любовь она такая, как только она тобою овладеет, так сразу же ты перестанешь быть ценным экземпляром для возлюбленной.

Держался что есть силы, уже успел привыкнуть к ней, в сексе дошли до того, что понимали друг друга движением руки, но сдерживал любовь…

В какой-то момент я почувствовал, что уже не могу дальше сопротивляться, что вроде бы и она достойна этих чувств, и все разговоры о безответной любви – всего лишь рассказы неудачников. Я понял, что можно открываться… Это было главной ошибкой.

Понял, что можно любить после того, как были в разлуке несколько месяцев. Я за лето даже не попытался найти себе девушку, поскольку практически полностью был заполнен ей, знал что она тоже думает обо мне, что ждет моего звонка, что лишь из гордости не пытается выйти со мной на связь, что зла на меня за мои поступки… Может именно поэтому и боялся позвонить ей, боялся услышать от нее слова гнева и ярости…

После того как мы снова сошлись, я понял, что вот она мне нужна, она принимает меня таким, какой я есть, я ее устраиваю, она меня ценит, любит, дорожит.

Начал открываться потихоньку, и стал понимать что я превращаюсь в идиота. Я перестал контролировать ситуацию, стал нервничать по пустякам, начал ревновать к любому косому взгляду. В общем типичный влюбленный идиот.
Она либо понимала, что я уже открываюсь, и пользовалась этим, либо не понимала почему я так меняюсь, и ее это пугало.
Именно после того как я влюбился я стал очень раздражителен, вещи, которые раньше решались достаточно просто, сейчас для меня стали очень серьезными. Я мог вспылить, накричать, получить пощечину и ответить тем же (для меня в повседневной жизни такое поведение неприемлемо), и из-за этого наши ссоры затягивались надолго, но мне уже не нужны были те отношения, которые были раньше. Я не хотел просто встречаться, когда я влюблен, мне хочется большего, хочется ответственности за нее, привязанности, постоянно чувствовать тепло, ласку, заботу. Но она не понимала, или не хотела понимать моих требований.

В общем последней попыткой влюбленного идиота было начать все сначала, но после всех тех ссор и расставаний, которые она пережила, видимо ее чувства утихли, а скорее всего совершенно погасли…

Хочется попросить прощения, вернуть все, но понимаю, что утеряно слишком многое, упущен момент, когда ситуация ушла из под контроля разумом, и владеть ситуацией начала любовь…

Слабак, тряпка, влюбленный идиот. Настроение поршивое, в наушниках лирика Басты, еще кусок моей мягкости и способности любить вырван.

Кстати вот еще одно объяснение тому, почему мужики с возрастом становятся козлами. Думаю еще одного раза будет достаточно для того, чтобы после этого стать козлом.

PS: если кого интересует, до какой степени я стла слюнтяем, то вот выложу то, что рисовал в граффити вконтакте. Повторяю, мне 22 года.

Заголовок очень тупой, просто никогда не хочу останавливаться и думать о том, как бы назвать свою статью, а писать в ворде и потом придумывать заголовки – это не мое. Пишу всегда сразу на ленту и добавляю. Обычно даже редактирую уже после публикации. Вот такой вот я блоггер, друзья. Отвлекся).

В общем на 2010 год было запланировано все-таки начать работать, делать сателлиты, плотнее работать с биржами статей и ссылок. Но стало очевидно, что с пустыми нулевыми сайтами лучше не трудиться, так как заработок на них тоже практически нулевой (с сапы я не смог на нулевых сайтах зарабатывать больше 3-х руб/день, может страниц мало), поэтому пришел к тому, что нужно сначала дать сайтам хотя-бы минимальные пузомерки. Про ТИц я уж и не говорю, бюджет поднятия ТИц на 10 затормозит окупаемость самого сателлита, поэтому хочу хотя бы получить какие-то бэки +PR. PR конечно вещь такая, не особо нужная, но ссылки в сапе можно продавать чуть-дороже даже с PR страницы 1.

В последнее время очень сильно стал думать о том, что мысли материализуются, а также о том, что нужно мыслить положительно. Не всегда это удается конечно, но стараюсь. Я не верил во все подобные бредни, но тут так получилось, что стоило лишь на чуть-чуь задуматься, и получилось так как я хотел. На сайте подумай о себе я прочитал несколько интересных рассуждений на эту тему. Приму к сведению, и попробую дальше двигаться в этом направлении.

Вот в общем что я планирую. Сделать сателлитов, которые хотя бы по контенту похожи на СДЛ, нарастить чуть-чуть им пузо и потом уже работать с биржами. Опыт с предыдущими подобными сателлитами пока достаточно успешный. Они больше 6 месяцев в индексе, ни попали ни под один из АГС и более того, после внутренней перелинковки некоторые страницы сателлитов получили PR. Но это были первые опыты, поэтому ТИц даже сейчас на них нет особого желания наращивать, не нужна им популярность, уж очень они говносайтовые).

В клубе баблорубов, к стати, есть достаточно спаленных тем по поднятию пузомерок, а также некоторые платные программы предоставляются членам клуба в бесплатное пользование. Чтобы туда попасть, достаточно купить один из продуктов линейки Х (Сат-Х, Дорген-Х либо Автоблог, или же детище Burnisa – Satus). Спешите, пока еще действуют новогодние скидки на все виды продуктов.

К слову, сам я использую для сателлитов Сатус. На данный момент каждый купивший Сатус получит от Бурниса 2 сателлита в подарок+50 шаблонов бесплатно). Цена новогодняя, да плюс еще и подарки. Подробности акции.

Сегодня после обеда вспомнил, что блогу Штольцман.ру исполнился год со дня его создания. Попробую немного вспомнить, что произошло за этот год.

За год в блог я написал 163 статьи, собрал 1006 комментариев, 100 ссылок на главную страницу и 54 подписчика своей ленты. Показатели достаточно скромные, но учитывая то,ч то блог был создан не для заработка, а для общения, то вполне неплохо.

За год блог вылетал из индекса, домен блога был деактивирован из-за введения регламента, но все проблемы прошли, и в этом году думаю блог будет развиваться ничуть не слабее чем в прошлом.

Вокруг моего блога за этот год собралось небольшое сообщество, сюда заглядывают МастерХ, Андрей Трой даже как-то решил откомментировать блог, а значит не зря писал все).

Я писал обо всем, что меня касалось в повседневной жизни, и хотя многие считают такие блоги «днявками», видимо кому-то все-таки интересно, что же случилось сегодня у Штольцмана.

За этот год мой блог посетили 19610 человек, уверен, что в следующем году эта цифра увеличится.

Есть небольшое огорчение, так как было запланировано что через год блог будет популярнее, ну да ладно. Наверстаю в 2010.

И в конце хочу подарить своим пятерым лучшим комментаторам ссылки)
Статистика комментариев за год: