Возвращение

Вот в общем я и вернулся. Всем привет, по всем соскучился. Не терпится уже включиться в обычную жизнь, но адаптация наверное все равно будет дня 3-4, а так уже хочеться поскорее заняться продвижением сайтов, аддурилку помучать новыми сателлитами. Скучал я там по всему этому.

Перед выпиской опять простыл, поэтому пока не очень рабочее состояние. Все дни вел дневник, записывал мысли в тетрадь. И сейчас хочу заняться перепечатыванием. Текста много, не могу решить как удобнее будет читать, одним постом, или разбить на дневные посты.  Склоняюсь к разделению текста на части, так и публиковать смогу чаще, и интрига будет: что же там дальше). Да и читать помаленьку удобнее. А целиком наверное символов около 50К наберется. Многие не станут даже дочитывать.

С армией вопрос скорее всего решен, в понедельник нужно явиться в военкомат, чтобы уточнить все.

Ну вот и все на сегодня, ждите «записки из дурдома», должно быть интересно.

Пошел лечиться от простуды…

Женщины, девушки, девочки

Хочется немного порассуждать на тему баб. Просто хочу написать свои мысли об этих милых созданиях в платьях. Я не считаю, что видел много женщин в своей жизни, поэтому все мои наблюдения сводятся к наблюдению за 5-10 девками.

Девушки примерно до 25 лет даже не знают, чего они хотят в жизни, не понимают кого они хотят видеть рядом с собой, и очень часто считают, что они все еще могут разменивать свои отношения, и все еще впереди. Не знаю почему так, парни почему то все это воспринимают как есть, то есть парни видят реальную ситуацию, а девушки или не хотят открывать глаза, или просто не понимают.

Ближе к делу. Девушки, большая часть из знакомых мне, считают что выходить замуж до 25 лет — это рано, что рожать детей тоже рано, а некоторые вообще думают что даже 25 лет — это не предел). А почему им мамы/бабушки/тети/старшие подруги не открывают глаза на это?

Ведь выходя замуж после 25 лет им придется выбирать уже из того, что осталось. Ведь большинство девушек в возрасте от 18 до 25 избалованы мужским вниманием, и почему то думают что так будет продолжаться и дальше, а наиболее понимающие уже в этом возрасте выбирают себе того самого, и выходят замуж, понимая что в скором времени попа будет не такой упругой, кожа не такой нежной и бархатистой и т.д. Поэтому продуманки выходят замуж). А мечтательницы и карьеристки остаются уже с тем, что осталось (то есть второй сорт). То есть те, кого те самые продуманки по какой-то причине отсеяли.

Некоторые из моих знакомых вспоминают своих ухажеров, которые вились вокруг них. И они понимают, что это получился бы идеальный муж, но откладывают его в сторону, так как по молодости хотят приключений каких-то, гулянок, клубов.

Кстати, никто не задумывался, почему школьные ботанички первыми вылетают замуж? Потому что знают, что могут не успеть (их зачастую еще и внешность немного подводит, и образ). Но выходят замуж, и удивительно потом встречать школьных зубрил под руку с высокими симпатичными успешными парнями.

Конечно не всегда так, есть случаи когда и школьные «звезды» выходят замуж рано, и вроде за любимых, но часто браки распадаются, а если нет, то измены и быт сжигают семейную жизнь.

Недавно восстановилась связь с бывшими девушками. С одной я встречался 3 года назад, с другой чуть больше 2-х. Первая вышла замуж, вторая ждала парня с армии, он пришел и бросил ее. К чему это? Не знаю, но в тех отношениях я был романтиком, очень ухаживал за обеими, дарил подарки, писал стишки, в общем как все пиндюки малолетние не думал о сексе, любить хотел). И в обоих случаях меня оставили, заканчивали все со словами, что ты самый лучший (странная привычка у баб при расставании говорить, что ты самый лучший, зачем тогда расставаться?), что из тебя бы получился очень хороший муж, но НЕТ. В итоге я переживал, долго тосковал, и думал, а что же будет, вот пройдет несколько лет. Не знаю в чем причина, но обе они нашли возможность выйти со мной на связь (это достаточно легко, свой номер я не меняю уже 5 лет, страница вконтакте долгое время была под реальными именем и фамилией), и завести просто разговор. И даже не стоило спрашивать, как они сами говорили, что-то вроде: «Вот бабы дуры»). И без стеснения говорили, что расставаясь делали ошибку. Конечно это очень льстит, но понимаешь, что сейчас толку от этого уже нет. Ну поняла ты, поняла, а раньше подумать нужно было немного…

Из всех девушек, которых я знаю, могу выделить только очень малую часть тех, которые уже определились и делают все, чтобы жить всю оставшуюся жизнь с тем, с кем хотят, а не с тем, кто останется.

Усугубляет все положение не женская голова, а качество мужского населения. НУ посмотрите вокруг, девушки. Кого вы видите? Уже в возрасте 20 лет можно понять кто есть кто. Алкаши, либо раздолбаи, либо наркоманы, либо пидарасы, либо эмо. Из всех кто остались еще не все хороши, там тоже есть больные, бедные, страшненькие, невысокие. Остается совсем мало). И думать что на всех хватит высоких, красивых, мужественных и богатеньких — это уж слишком оптимистично).

Короче девушкам хочу сказать чтобы думали, а парни: живите так, чтобы все ваши бывшие завидовали Вашей настоящей).

Отпуск переносится

БЫл в больнице, оказалось что нет свободных мест в палате ВК. Начался призыв, и призывники повалили в психоневрологический диспансер). Не успел буквально на полчаса, прямо передо мной положили парня, пока я стоял в очереди в регистратуру.

Побеседовал с врачом, он меня обрадовал, что в понедельник мне освободит местечко, и даже сократит время пребывания до минимальных 10 дней.

ТАк что пару дней я еще здесь). Уже расстроился что все мои сайты в игре баблорубов забанят), а так еще пару дней буду оптимизировать).

История с армией продолжается

На днях прошел призывную комиссию в военкомате, и в продолжение истории о великом нежелании служить в армии я опять ложусь в больницу. На этот раз уже не нужно придумывать истории о всяких инопланетных разумах и вселенском банке информации. В этот раз ложусь на обследование для подтверждения (если все хорошо пройдет) предварительного диагноза, который мне поставили в военкомате. Если кому интересно, то ст.17Б — ситуационный психоз.

Именно по этой причине меня не будет в сети следующие 10 дней. На этот раз не знаю, если получится то сделаю фото отчет, люди там должны быть новые, и не менее интересные чем в прошлый раз.  Но скорее всего буду тупо отсыпаться и всем своим видом показывать что у меня затянувшаяся депрессия. Как стало известно, те кто лежат по направлению от ВК в конце обследования проходят тестирование, которое и решает судьбу призывника. У меня остались контакты тех парней, с которыми я лежал в тот раз. Сейчас хочу немного узнать поподробнее о вопросах, проанализировать сам тест и попытаться ответить таким образом, чтобы у врачей не осталось сомнений в моей психике.

В прошлый раз были комментарии, мол подумай о будущем, о том что работу не найти и т.д. Так вот, чтобы в этот раз не пришлось отвечать, скажу сразу: я очень много думал, и понимаю, что двери на престижные должности в гос органах для меня закрыты давно. В ФСБ, прокуратуру, налоговую и т.д. я тоже не попаду. Просто нет связей таких. А плюс ко всему я был судим условно. Так что об этом не думаю уже.

Единственное, что меня смущало, так это водительское удостоверение. Но стало известно, что не со всеми статьями забирают ВУ, да к тому же и стоит справка не очень дорого (дешевле чем военный билет).

Вот такие дела.
Так что следующие 10 дней меня не будет тут, буду заглядывать с мобилы, так что будет приятно почитать комментарии). Пишите.

__________________________

Обещанные постовые:

Тяжело оценивать полезность, об этом я не подумал даже). В общем считаю что полезными оказались советы Натальи, Светлячка и Pozitiva.

Но реально помочь автору решил Owner, за что ему отдельное спасибо от меня (автор наверное постучит и скажет свое спасибо).

Задело

Анализирую последние изменения статистику блога, и понимаю что любовная тематика задевает читателей. Последние несколько постов были хорошо комментируемы, а это говорит мне только о том, что многие люди прошли через это…

Прошло 2 дня после того, как у меня в аське случайно взяли интервью, как я опять получил довольно интересное сообщение, а именно, предложение опубликовать гостевой пост. Я отправил незнакомцу адрес своей электронной почты, и получил письмо:

Привет ещё раз. Вот мой гостевой пост для твоего блога. Надеюсь что ты
опубликуешь его, хоть там и много букв. А ещё больше надеюсь на
комментарии….Это не пост, это скорее крик души…..

Я с огромным любопытством скачиваю прикрепленный файл, читаю и понимаю, что это будет опубликовано в моем блоге. Автор пожелал остаться неизвестным, не захотел указывать ссылку ни на свой блог, ни на сайты. В общем просто хочет услышать наше (точнее Ваше) мнение.
_________

Вот и мне захотелось кому-то поплакотся. Спросить совета. Высказаться. Только не кому-то знакомому, а так, абстрактному человеку. Виной всему всё тоже – любовь…. А может и не любовь….Не знаю…
История такова, и наверное банальна… Встретились два одиноких человека, понравились друг другу, начали встречается.

Встречались довольно долго(покрайней мере для меня), ровно 7 месяцев. Всё было просто отлично. Но вот настала последняя неделя лета, на конец которой у нас была запланирована поездка в гости к моему брату, в соседний город, на День варенья. Лично я ждал её очень сильно. Но….Но в первый день недели мне позвонила Она и сказала что заболела……и наверное не сможет поехать. Чтож, бывает. Но вот что-то всю неделю у нас не получалось общаться, телефонные разговоры сводились к банальному «Привет, как дела? Спокойной ночи.»(я был в отъезде очень далеко, видится мы не могли….).
В общем в гости я поехал один, было довольно весело, много алкоголя, много новых людей. И вот под конец всего празнования я решил позвонить ЕЙ. Этот разговор я помню до сих пор.

«Я: Привет любимая!
Она: Привет. Нам нужно серьёзно поговорить…
Я: Хорошо, давай.
Она: Это не телефонный разговор…
Я: Почему же? Нет. Давай сейчас!
Она: Тебе не кажется что что-то изменилась?…..
Я: Кажется. Ты как-то не так стала со мной общаться, Что случилось?
Она: Нет, это все-таки не телефонный разговор, завтра вечером увидимся….»

После этих слов ОНА ложит трубку. А я понял что всё…. Первое желание было бросить всё и ехать к ней. Это около 300км! Но фиг на них.! Теперь, я понимаю что хорошо что не поехал, но тогда было всё ровно.
Всю ночь не спал. Утром вернулся домой, купил цветы. Оставалась дождаться вечера. Но время тянулась. Меня всего трясло! Решил заехать к другу чтобы скоротать пару часиков, попросить совета чего делать… Заехал, посидели, поговорили. Легче не стало, но время пролетело.
И так, встреча. ОНА попросила не подъезжать за ней к самому подъезду, а ждать её на «нашем месте».
Она пришла, села в машину..

«Она: Привет. Как дела?
Я: Привет. Наверное плохо… О чём ты хотела поговорить?
<пауза><смотрим друг другу в глаза><пауза><она отводит глаза>
ОНА: Ты..Наверное… Догадался..
<пауза>
Я: Значит все???…
Она: да…»

Она выходит с машины, я в след за ней, прошу подождать. Достаю цветы(лежали в багажнике), подхожу к ней, дарю их, говорю что она самая самая, жаль что всё… У неё появляются слёзы(а может и нет, но тогда мне так показалось…..)… Я быстро сажусь в машину и уезжаю…. Было плохо…Очень плохо. Я не знал что делать.
Но прошло немного времени, около месяца, стало немного легче. Нет, я про неё не забыл, просто, наверное, свыкся с мыслью что уже всё…..
И вот раздаётся телефонный звонок ОТ НЕЁ!!! Что делать? Не поднять? Нет! надо поднять!
Разговор был очень «никакой»

«Она: Привет!
Я: Привет.
Она: Что делаешь?
Я: Немного занят..(да ничем я не занят!!! Просто так сказалось…..) Чем обязан?
Она: Да так, свободное время было, решила позвонить. Как дела?
Я: Отлично. Лучше быть не может.
Она: Что у тебя нового?
Я: Много чего, долго рассказывать.
Она: ясно..
Я: Что-то ещё?
Она: да нет, я просто звонила (имя моего друга), решила и тебе позвонить…
Я: Понятно. Тогда пока.»

Ложу трубку. И сразу звоню (имя моего друга). Пытаюсь выяснить о чём они говорили. Друг не признаётся…. Ещё где-то 2 недели я умолял рассказать его о чём они говорили… что ОНА говорила. Наконец друг рассказывает что она говорила, А ОНА сказало что иногда думает обомне, что до сих пор не может выкинуть цветы подаренные мной(прошло уже около 2 месяцев).
Советуюсь с другом «Может позвонить ЕЙ?». Он говорит что не стоит…
Опять плохо….очень плохо….

Проходит ещё некоторое время… Мне она до сих пор снится! Но уже легче….
Но вот мне звонит ЕЁ подруга(Мы с ней немного общаемся). Разговор случайно(а может и нет) заходит о НЕЙ. Ничего конкретного, но мне опять очень плохо.
Плохо настолько что я стараюсь не общаться с теми людьми которые знают ЕЁ. Всех друзей попросил не в коем случае не упоминать ЕЁ имя. И так далее….
Как то раз я её увидел… Я только подъехал и не успел выйти с машины. Как только я ЕЁ увидел, я сразу же оттуда уехал. Даже не уехал. Убежал!!!!
Снова проходит время. Я уже про НЕЁ не вспоминаю! У меня новая девушка.
Наступает Новый Год. Я вместе с друзьями за праздничным столом. Мне звонит мой брат, поздравляет с праздниками и спрашивает:

«Брат: ОНА не звонила?
Я(немного ошарашенный, я не слышал это имя несколько месяцев!): нет. А почему ты решил что должна позвонить?
Брат: Да так, мы в контакте общаемся немного. ОНА говорила что позвонит….»

Всё. Настроение пропадает. Меня начинает трясти! Я быстро беру бутылку водки, делаю пару глотков прямо с горла. Беру сигарету (я вообще не курю), зову пару самых близких друзей пойти покурить. Всё им рассказываю. Они конечно меня убеждают что всё хорошо, что уже прошло много времени(да я и сам это понимаю, но….).
Возвращаемся к столу где нас уже заждались наши девушки. «Веселье» продолжается. Потом все вместе отправляемся в клуб, где не плохо проводим время. Но в 5.05 у меня звонит телефон. Это она! Поднимаю трубку. Она поздравляет меня с праздниками. Я отвечаю что-то типа тебе того же и побольше…. Разговор не клеится. Прощаемся.
Утром вспоминаю что было ночью. Мне снова неуютно. С каждым днём всё больше вспоминаю о ней…

Через четыре дня я сидел с девушкой. Сидели, мило общались. И тут мне приходит смс с незнакомого номера «Почему скучаешь?». Я в ответ пишу мол «ты кто? И почему ты так решила(решил)?» в след смске получаю «посмотри на право». Смотрю… Там сидит ОНА.
Я начинаю на себя злится(за что сам не понимаю)! Стараюсь всем своим видом показать что не скучаю, что мне весело(на самом деле всё совсем не так!). А сам стараюсь заставить себя больше не поворачивать голову на право….
А вчера комне приехал брат(тот самый к которому я ездил на день варенья, и который сказал на новый год что ОНА должна позвонить). Попросил у меня воспользоваться моим компьютером, слазить в контакт. Я разрешил…. И… И вспомнил что он общается с НЕЙ там…
В общем не спрашивайте как, но я не выдержал, и зашел на его страницу под его паролем….
Просмотрел всю его переписку с НЕЙ. Там ничего такого нет, стандартные привет пока. Но до чего я докатился????? Чувствую себя каким-то наркоманом!!! А может ещё хуже…… Стоит мне только услышать о Ней как мне сносит крышу!!!! Начинается ломка.

Надо что-то решать!!! Но Что? Попытаться ЕЁ вернуть? Наверное нет, много времени прошло, многое произошло. Попытаться стать друзьями? Тоже наверное нет, я просто не смогу с ней дружить….. Забыть? Не получается. Много общих знакомых… Городок небольшой. Что делать???????
Зы. Прошу прощения за стиль текста и за ашипки. Пишу в пять утра. Желания перечитывать это всё нет….. И так на душе гадко….. Но высказаться очень хотелось…. Надеюсь ваши комментарии что-то скажут полезное……

_____________________

Если бы сам не ныл в блоге несколько дней назад, до несомненно начал бы что-то советовать. А так воздержусь, пожалуй, хочется услышать мнения.

Комментаторы, оставившие на мой взгляд, самые нужные и полезные советы, получат постовые в следующих постах.

Случайное интервью

Я редко в аське с незнакомыми людьми разговариваю. До недавнего времени вообще мог смело заявить, что никогда не разговариваю, так как весь разговор сводиться к концу спустя 3-4 фразы. То есть человек что-то сразу узнает,  либо понимает что от меня помощи ждать не придется.

Но на днях ко мне постучались). И не знаю почему, но меня затянули в разговор. Может это новый вид асько-гипноза какого-то. В общем выложу сюда, почитаете. Прак4тически полный копипаст лога аськи, сосем грубые ошибки были исправлены для лучшей читабельности. Прячу под кат чтобы на морде не сияло этот бесполезный для многих пост.

Кстати разговор был не пустой, а получилось вполне открытое интервью.

Fancy (Оффлайн сообщение) хай! почитала несколько постов в твоём (надеюсь, ничего, что на «ты»)) блоге, появился вопрос (мне вообщет сложно так задавать вопросы незнакомому человеку, но я стараюсь это побороть)): кто ты по гороскопу? или даже лучше полную дату рождения напиши, плиз) (вообщет имхо очень похож на рака , ну, по крайней мере, изза уныния и «брезгливости»))

Fancy (Оффлайн сообщение) (вообщет я я сама рак, кажется, что многое похоже на мня я не пытаюсь познакомиться, в смысле, знакомство — не цель). твой блог правда зацепил) не всё нравится, не со всем согласна, но в общем — интересно. тема взаимоотношений мужчин и женщин — вечна )

sсhtolcman. Привет. Нет,я  не рак). По гороскопу я телец. Родился 3 мая 1987 года. Больше вопросов не нашел). Так что если что-то интересно еще — то задавай, отвечу.

Читать запись полностью »

Критикуем блоги

В повседневной жизни я очень люблю критиковать, очень! Машины, поведение, одежду, манеры, рекламу, кино, пищу. В общем все с чем я сталкиваюсь может быть подвержено критике. Может быть не всегда я конструктивен в этом, но что поделать…

Вчера мне krasnovblog передал эстафету, условием которой является критика блога. Но не нужно искать блоги по сети, вы должны критиковать тот блог, с которого подхватили эстафету. Ну чтож, слушайте.

На этом блоге я в свое время прочитал достаточно полезных статей, и в целом автор его очень отзывчивый парень, который неплохо шарит в СЕО, так как я бы не смог писать об этом так, как это делает он. Но сам блог меня очень отталкивает, и попробую объяснить почему:

• Люблю просто почитать, люблю открыть блог и читать. А на этом блоге меня постоянно вынуждают ткнуть в какую-нибудь ссылку, иначе я буду просто не в курсе происходящего. И было бы терпимо, если бы ткнуть пришлось 1 раз за статью, а тут если открывать все во вкладках, то мой FF начнет немного даже подтормаживать. В общем не люблю набитые ссылками статьи.
• При быстром скроллинге блога глаз не может зацепиться ни за заголовок, ни за интересную цитату какую-нибудь.  Цветовая схема блога выстроена так, что можно прокрутить весь блог и не понять, где она начался и где закончился. Дело в том что все ссылки (и внешние, и внутренние, и заголовки, и метки, и архив, и реклама, и список страниц) одного цвета. Единственное что зацепляет взгляд — это такого же цвета иконка RSS на пол экрана и метки, которые выделены размером шрифта (адалт, новости, блогун, блоггинг). Не каждый найдет эти темы интересными.

В общем я далеко не эстет в подобных вопросах. Есть еще не критика, а совет такой. Я хоть и совсем еще нуб в блоггинге и СЕО, но мне кажется что автор помешан на внутренней перелинковке и индексации блога (об этом говорит плагин, выводящий похожие статьи), но как понять то, что практически под шапкой такое количество внешних ссылок? Список кнопок и донэшн бар…

Хочу написать еще про баннер стимулкэша. На этом блоге он как влитой), и если на блоге Маула этот баннер отталкивает и даже вызывает раздражение, то тут несколько раз заходил и даже не замечал его.

Ах, вот еще что забыл, по условию эстафеты я должен указать ссылку на еще одного блоггера. Странно конечно, я посмотрел, и увидел что на том блоге стартовала аналогичная эстафета но участники уже совсем другие, то есть не вижу смысла указывать ссылку на тот блог). Как хотите, но лучше укажу еще одну ссылку на Краснова как на организатора. Так будет справедливее.

Вот в общем и все).  Ну что же, готовы покритиковать меня?

Передаю без предупреждения эстафету своим активным читателям).

• izombie.ru — передал, но у него проблемы с хостингом).
• Перфекционистка — если только есть желание, то черкани еще обо мне чего-нибудь).
• Малашкин — уже соскучился по тебе, напиши как сильно тебя раздражает мой блог в своей манере.
• Heromant — давненько не менялись с ним ничем.
• Matrix-Hacker принял эстафету.
• тут свободно, хотите принять — напишите об этом в комментариях, и ссылка на вас гарантирована.
• Заводской раб принял эстафету). В качестве исключения блог принят, не просто не указал что блоги с одной статьей не принимаются)

Уныние

Уныние, оно приходит в самые неожиданные моменты, когда вроде бы все хорошо,  ты молод, жизнь только начинается, ты пока не обременен серьезными проблемами. Так вот, глядя на эту фотографию приходит в голову следующая мысль: не стоит унывать, все проблемы — это пустяк. Все решаемо, и из любой ситуации есть выход. И даже если кажется что уже совсем нет вариантов, нужно посмотреть эту фотографию, и становится понятно, что унывать не стоит.

Завидую я этому мужичку, ведь он реально счастлив на этой фотографии. И кто знает как он жил, и что только не происходило в его жизни. но в данный момент он вряд ли думает об этом. Он радуется этому моменту жизни, радуется что жив и что жизнь продолжается.

Я по натуре глубокий пессимист, и никогда не думаю о том, что все к лучшему, что все хорошо, и терпеть не могу цитату: «Все что не делается — все к лучшему».  Но вот мужичек этот меня вдохновляет, действительно все хорошо. И я буду рад, если в его годы я смогу также открыто радоваться, и мое лицо, покрытое растительностью и глубокими морщинами засияет).

Отличный пример здорового оптимизма я наблюдал сегодня в клубе баблорубов. Одному из нас сегодня исполнилось ни много ни мало 55 лет, и даже я бы в свои 22 года не смог в этот праздник быть так оптимистично настроеным, поскольку сам по себе ДР для меня — это праздник грустный. А вот что пишет именинник:

Сегодня вспоминая свои давние мечты понял, что мне почти все удалось.
После института, работал радиоинженером и объехал почти весь СССР.
После развала Союза, побывал на всех континентах, долго работал в Канаде и Южной Америке.
Построил пару домов.
Ну а сколько деревьев посадил, не вспомнить.
Два раза женился.
Вырастил 4 детей
Два раза стал дедом
5 лет работаю только в нете.
Полгода присматриваюсь к рунету.
Пару недель понял что доры — это очень интересно.

Сегодня мне исполнилось 55 лет, а впереди так много интересного!!!

Не унывайте.

Загул

Все, ребята, не увидите вы тут больше моих соплей и слюней. Все эти предыдущие посты вообще лучше бы удалить, но жалко комментарии).
Намечена перезагрузка, которая раньше обычно проводилась в минуты отчаяния и депрессий, в этот раз повод тоже не из лучших, думаю что после нее Штольцман встанет с утра с опухшим, но промытым мозгом. Уже договорились снять квартиру на сутки и жрать до полусмерти. Главное, чтобы никому не попала под руку видеокамера, а то эти компромитирующие видеоролики уже достали. А по большому счету должно помочь). По крайней мере головная боль на время заглушит другую боль.

А пока отвлекался работой, и за это время сделал сателлит, который уже после двух апов успешно кушается ПС. Прогон по закладкам на халявном аккаунте в клубе баблорубов принес немало пользы. Блог на блогспоте тоже пережил один ап, но после второго опять вылетел. Главное что его ПС все же может кушать, а значит нет ни фильтров, ни бана. Следовательно приведу в порядок и все будет нормально.
Спасибо всем кто поддерживал, за поджопники тоже спасибо.
Особая благодарность конечно же Перфекционистке за ее оду любимому. Зачитался просто. Каждый парень наверное мечтает услышать такие слова от своей девушки, но лишь мудрые и опытные девушки готовы не скрывать это в себе, а сказать. Лена молодец, почитайте, оцените.

Ну вот, на сегодня хватит. Ушел тырить контент, парсеры рулят.

Пиздюк 15-ти летний

Вот и вернулся Штольцман-нюня, который в своих порывах достиг уровня пятнадцатилетнего пиздюка, и написал-таки несколько четверостиший.
А хули бы и тут не опубликовать, может тут оценят…

Маленькой…

Я вспоминаю наше первое свидание.
Ту встречу и свиданьем тяжело назвать:
Мы робко целовались на прощанье,
Как я растерянно пытался Вас обнять…

И я пытался быть достаточно хорошим
Чтобы тебя случайно не спугнуть.
В твоих глазах тем самым стать мужчиной,
Которого захочешь ты вернуть…

И я виню себя за то, что я скупился
На теплоту души, на нежные слова.
Но пробил час, и я в тебя влюбился,
И от любви той закружилась голова…

Прошу прощения за все страданья,
Которые успел Вам причинить.
Люблю Вас, и скажу лишь: «До свидания!»
Я не прощаюсь, я хочу все повторить…

Штольцман. 12.01.2010.

Изначально был немного другой вариант, где в конце я прощался, но блядь опять потек, и стал мягким мягким, и исправил все чтобы было похоже на просьбу вернуть все назад. Ууу, сука, урод.

Не судите строго, последний раз слагал рифмы года 3 назад, поэтому если кому-то покажется очень примитивно, то я и не спорю. Нужно было передать чувства, не думал о сложности высказываний.

Срите короче мне под шапку.
Я еще всю ночь не спал, так что пойду посплю.