Шестой день. Начались сопли.
Пятый день, вполне позитивный и удачный, в тоге закончился душевным разговором с любимой. Все еще была надежда на то, что можно все вернуть, и видит бЛог, я пытался. Но опять услышал слова о том, что нет будущего у нас с ней. Думаю, что сейчас ей ничуть не лучше чем мне, и она любит меня ничуть не меньше, чем я ее, но все чувства меркнут, когда им мешают принципы и твердая жизненная позиция.
Опять зашел разговор о традициях, об имени ребенка, и она никак не хрчет считаться с моим мнением, так же, как мне на ее традиции глубоко наплевать. Она настаивала на том, чтобы найти компромисс, но в этой ситуации он невозможен, есть лишь 2 варианта, но каждого из нас устраивает только 1 из них.
Разговор был очень теплый, думаю, что намного теплее чем все предыдущие. Не было места ни обидам, ни ревности, лишь чувства и приятные воспоминания, от которых то и дело пробегала дрожжь по спине.
Но как бы это печально не было, нужно прекращать общение, иначе нельзя, когда пропадает и надежда, то ей на смену приходит здравый смысл, который делает свое дело. Думаю что все кончено окончательно и бесповоротно, и это был последний разговор с ней.
Однако телефон на ночь не стал выключать, и ждал от нее каких-то слов. Но телефон молчал и я уснул, и уже с утра прочел ее смс, которые пришли после 3-х часов ночи. Она не спала? а может просто связь так подвела. Не хватило сдержанности промолчать, и я ответил на эти смс признаниями. Понимаю, что эта любовь-говно. А как же иначе, если традиции способны ее отвергнуть. Такая любовь значит.
Жизнь продолжается и начался уже шестой день.
________
Пятый день. Половина.
Пятое утро. Пролежал половину назначенного срока. Кажется, что эти 5 дней пролетели довольно быстро, но подумаю, что лежать еще столько же и настроение отшибает напрочь.
Уже который день главная забота — зарядить телефон, чертова аська хавает заряд очень жадными кусками, но это самый дешевый способ связи с внешним миром.
Сегодня был обход. Главный врач спрашивал про армию, про учебу, пытался что-то пошутить, но я не стал даже улыбаться, нужно быть грустным да и на самом деле настолько тоскливо, что все происходило довольно естественно.
Хммм, вчера ночью впервые за эти дни решил выключить телефон на ночь, чтобы немного сэкономить заряд аккумулятора. До этого оставлял включенным в надежде не упустить смс от нее. Но 4 ночи мобила молчала, и вчера решил выключить. Утром включаю — телефон завибрировал. Она после полуночи написала смс. Ебануца. Ведь у нее была возможность все сказать, пока я был в аське, но разговор не клеился, а я ушел спать пораньше.
Наконец-то увидел родителей, сегодня они пришли на свидание. Оказывается, я очень по ним соскуился. Контрастный эмоциональный душ: обрадовали своим приездом, а потом сказали, что в следующий раз увидимся уже только дома.
С утра видел как заведующий отделением врач пердавал мое дело медсестре со словами: «Я ему там все уже написал». И целый день сгорая от любопытства, что же там написано.
Опять вечер, и в палате собрались больные. Еще одна история.
Рустам, 42 года. Жил тихо-мирно, впервые попробовал курить невзятяжку в возрасте 17 лет, домосед. Рос здоровым парнем. Призвали в армию, где ему на первом году службы дед за мелкую провинность разбил в кровь голову металлической отверткой. Госпиталь, но его не комиссовали и дали дослужить положенный срок. Демобилизован в 20 лет и уже спустя год дали о себе знать последствия армейской травмы, именно тогда он впервые попал в психиатрическую лечебницу. Уже в 25 лет получил инвалидность 2 группы и диагноз шизофрения. С тех пор раз в 3 недели ходин на укол и раз в год, по плану, ложится в больницу на 36 суток. На вопросы о женщинах отвечать стесняется и говорит что никогда не пробовал.
До сих пор не понимаю людей, которые спрашивают меня: «Почему ты не хочешь в армию?»… Отвечу: «Идите на хуй».
___________
На следующий день было следующее>>>
Четвертый день. Концовка.
Практически сразу после ужина пришел брат. На этот раз он нашел возможность купить журнал, и еще порадовал сникерсом. Рад как пиздюк). Дело в том, что на улице сильный мороз, и я уже думал что сегодня никто не придет. Но я ошибался. Приятно это осозновать, что бывает очень редко.
На самом деле я люблю читать, но не литературу, а какие-нибудь познавательные материалы. Да к тому же с трудом можно посчитать, сколько книг бы я прочел, если считать блоги в книгах. Теперь у меня есть «Вокруг света», можно сказать, что остаток этого и еще наверное следующий день, уже не буду стирать подошвы тапок, гуляя по горидору. Да и скучать не придеться, там целая статья про альтернативные теории о вселенной и ее создании. Эхх, вот бы сюда «науку и технику», хотя бы старые номера. Одно время тоже зачитывался им.
Вот уже близится ночь, погладывая на заряд своего мобильника, понимаю, что сегодня опять смогу пару-тройку часов просидеть в аське. Предвижу плохое настроение бывшей после вчерашнего разговора, но скорее всего опять услышу о том, что она скучаети хочет меня видеть. Это уже похоже на издевательство. Почему так? Как можно каждый день говорить о том, что скучаешь, но ни хера не делать для того чтобы встретиться, а нужно всего лишь приложить минимум усилий чтобы в определенное время выйти из дома и перейти через дорогу. Может она думает, что мне приятно это услышать, а может боиться придти, потому что этим даст понять мне о том что до сих пор любит. не знаю, чем больше пытаешься понять эту женщину, тем меньше понимаешь.
__________
Четвертый день. Размышления.
Сегодня проснулись очень рано (по местному распорядку). Нас еле-еле рабудили к завтраку. Проспали и зарядку, и утренние водные процедуры, пришлось просить сестру, чтобы она снова открыла ванную.
Сразу после завтрака поехали в прачечную отвозить грязное белье и забирать чистое. Так незаметно прошло время до обеда. У завхоза оставил телефон на зарядку, значит еще один день смогу быть на связи (если бы не аська, то заряжать бы приходилось раз в 3-4 дня).
После обеда полуденный сон прервали медсестры, нужно идти на улицу убирать территорию. Тут я вынужден был отказаться, так как много людей могут это увидеть. Я мог объяснить, как я сдавал бутылки и возил белье в прачку, но чтобы я сказал о том, как я собирал бычки возе больницы? Репутация мне очень дорога. Медсестры отстали.
Уснуть удалось, но в 4 вечера нас опять разбудили. На улице стемнело, и они вспомнили, что в женском отделении в коридоре еще вчера перегорела лампочка. Задание выполнено).
Кстати, чем больше я бываю в женском отделении, тем больше понимаю, что необследованных женщин гораздо больше чем мужчин. Ведь мужчины, независимо от желания, проходят комиссию в военкомате, да и не один раз, затем практически все проходят ее еще раз для получения водительского удостоверения. А женщины? Даже учитывая тот факт, что много женщин ездит за рулем, все равно получается что их не всех обследуют. А в больницу (в психиатрическую) они попадают только в критических ситуациях.
В мужском отделении очень много, почти половина, это мужики вполне нормальные. Кого-то привезли по пьяне, кто-то наблюдается после травмы, мы вот от военкомата лежим. А в женском отделении, даже моим непрофессиональным взглядом, видны тяжелые больные.
И вот еще наблюдение, в нашем городке численностью примерно 150К человек на учете сотоит примерно 1500, в то время как стационар одновременно может разместить чуь более 50 человек. Страшно. Остальных значит можно встретить в любой момент: в хлебном магазине, когда выносишь мусор или даже можешь оказаться с одним из них в одном лифте. Вот прошел еще час, надо бежать за ужином.
Постоянно пишу про сбегать за завтраком/обедом/ужином, но вряд ли кто-то понимает куда и почему). Дело в том, что кухня находится в подвале, а столовая на пятом этаже, поэтому завтрак/обед/ужин приходится подниматьв ведрах тем, кто лежит в палате ВК. Остальным больным категорически запрещено выходить за железные двери стационара.
___________
День третий. Вечер.
Вот и прошел ужин. Время свиданий. Пришел навестить Dinetto. Посидели, поговорили. И в беседе час пролетел незаметно. Вспомнил свою интернет деятельность, безумно захотелось продолжить продвижение сайта, но тут я могу лишь по вечерам сидеть в аське. Осталось ждать вечера, когда смогу выйти в аську и пообщаться с теми, кто на воле. Опять беседы с бывшей. Она опять не пришла, хотя уверен, что вечером в очередной раз напишет как сильно соскучилась. Мы с ней уже третий день очень близко, буквально в соседних домах, но не можем увидеться. Может быть она и права в том, что не приходит. Свидание с ней опять бы подпитало чувства, и снова появилась бы надежда. А так потихоньку тают те нити, которые связыыали меня с ней все это время.
Наконец-то объявились друзья. Три дня не вспоминали, и тут сидел думал о них, как в кармане завибрировал телефон. В выходные, возможно, смогут придти.
Вот уже и ночь, разрядил телефон, пока общался в аське, а зарядить его тут можно только в тихушку, так как запрещено пользоваться мобильниками. Сестренка опять зарядила меня оптимизмом, далее пару сообщений по делам от клиентов, а я, к сожалению, сейчас вне работы. Друг отправил мне почитать комментарии с блога. Черт, а ведь еще 7 дней я не смогу на них ответить…
Как я предполагал, она в самом начале разговора сказала о том, что очень соскучилась. Сегодня уже проще общаться, видимо смирился с мыслью о ом, что ничего уже не изменить. Думаю скоро уже и не захочется ничего менять, не хочеться больше мучить ни ее, ни себя, а продолжать жить дальше, и понять уже наконец что наши жизни протекают отдельно друг от друга.
Очередная отметка о прожитом дне, отбой.
_________
Третий день. Я улитка.
День проходит быстрее, если его разделить на отрезки. Для меня контрольными точками является завтрак, обед и ужин. Между приемами пищи в основном спим.
Когда ложился в больницу, думал, что это поможет немного переключиться от мыслей о ней. Но нет, тут я думаю о ней больше, чем мне хотелось бы. Тяжело, а еще тяжелее от того, что мы продолжаем общаться. Не понимая почему, но я согласился не обрывать общение, хотя понимал, что общаться просто, как со старым товарищем, не смогу. Каждый разговор сводится к обсуждению отношений, она вспомниает старые обиды, и только сейчас я понимаю как ей было тяжело. Только никогда бы не подумал, что обиды можно нести в течение полутора лет.
Я улитка. На протяжении полутора лет я закрытый, и сколько бы она не пыталась пробиться, мой панцирь все выдерживал. А теперь я открылся, и уже нет того защитного панциря, и любое слово, которое задевает открытую часть, очень сильно отдается. И такое чувство, что она знает это, и понимает где находится самое больное место и лишь на него и давит. Видимо я заслужил эо, и сам все довел до этого. И я готов, пока готоввсе это терпеть, лишь для того, чтобы она меня простила.
День за днем желание вернуть отношения угасает, я действительно понимаю, что ей было хреново, и не могу понять, как она все это время терпела такого грубого и черствого модонка. Надеюсь, что она меня простит, искренне надеюсь на это.
В очередной раз убеждаюсь, что я не умею терять. Очень тяжело расставаться с теми, кто дороже всех на свете. На этот раз я потерял свою любимую…
___________
День третий. Беседы.
Сегодня познакомился еще с двумя больными. Может и вредно с ними общаться, но без общения тяжело, а собеседников тут выбирать не приходится.
Вадим, 34 года. Первый раз попал в больницу в 25 лет. Совершил грабеж, и, чтобы не сидеть в тюрьме, закосил. Лежал 8 месяцев в больнице. Вышел, получил инвалидность. На работу устроиться уже не получится, поэтому решил заниматься отделочными работами. На вид вполне здоровый мужик. Рассказывал, где брал инструменты для работы. Находил стройку, на которой работали приезжие (объекты, на которых производилось строительство деревянных домов — его любимое место для кражи) . Одевался поприличнее, приходил на объект, разгонял им о том, что он из пожарного надзора, что объект не соответствует нормам пожарной безопасности. Гастарбайтеры в страхе обычно предлагали ему деньги. Он конечно же не отказывался, и во время своей проверки изучал объект. После окончания работ, уже заполночь, он возвращался сюда уже с рюкзаками, чтобы забрать инструменты. Так через полгода у него уже есть все необходимые инструменты для проведения отделочных работ.
Но на одном из объектов он попался. Опять за грабеж. На этот раз за рецидив пришлось отлежать в больнице уже почти полтора года.
Вышел и продолжил свою деятельность. Заказы шли, работы в сезон полно. Но вот на одном из объектов по окончании работ заказчик отказался платить. Почти тысяча долларов Вадим не мог простить обидчику, и после переговоров и постоянных отказов решил вспомнить свой дар грабителя. Он работал на этом объекте почти месяц, поэтому знал что где лежит до мелочей.
Пришел вечером, ударил заказчика, тихо взял деньги (не стал отсчитывать свою долю, и забрал все что нашел, а именно 120К рублей).Пока заказчик писал заявление и милиция искала Вадима, он успел дать в долг своему брату 100К на покупку авто, а оставшуюся двадцатку пропил. А по закону, штрафы для невменяемых не предусмотрены…
Опять суд, 4 месяца в КПЗ, далее больница. И вот он тут уже 8 месяцев, осталось лежать еще полгода.
Во время беседы я поинтересовался на счет денег, отдал ли брат.
-Пока нет. Выйду отдаст.
-А если не отдаст?
-Ограблю:)))
Второй персонаж не такой интересный. Началось все с депрессии, потом начал пить, много пить. В итоге 2 попытки вскрыть вены, одна попытка повеситься, дальше больница, инвалидность.
___________
Второй день.
Утро. Время полшестого, сестра будит, чтобы я сдал мочу на анализ. Пршагал полусонный почти весь коридор, ощущая каждым шагом эти наливные полы. Открыв глаза, не сразу понимаешь где ты находишься, и через несколько секунд память возвращает тебя в стационар.
Встав, но до конца не проснувшись, шатаясь, отнес банку, лег и пытался опять уснуть. Уже через час вижу в палате ту же сестру, теперь нужно сдать кровь. Больше уже не смог уснуть.
Просыпаясь рано, понимаешь, что еще весь день впереди, и от этого становится еще хреновее. Целый день тоски, апатии и безделия.
Сегодня повезло, с соседом по койке нас отправили в больницу. Нужно было отвозить бутылочки из под физраствора. Пару часов убили за этим делом. Пока ездили третьего нашего соседа выписали, теперь нас в палате двое. Ждем новенького.
Обед, тихий час, этаж захрапел а я сижу в аське. Меня там ждала сестренка, пообщались, подбодрила немного. Пока в аське я нужен только ей и своей бывшей девушке, которая, не смотря на расставание, поддерживает связь.
Покурю и все-таки попытаюсь уснуть.
Вторая половина дня прошла быстрее чем первая, вечер был насыщен событиями. Этажом ниже в женском отделении одна женщина сломала решетку на окне и попыталась выброситься. Не успела, остановили, а так бы ей пришлось не здорово, все-таки 4 этаж. Нас, как самых здравых в отделении, отправили ремонтировать решетку, к этому времени та женщина была уже привязана к кровати.
В конце дня состоялся разговор с бывшей. О ней напишу, но позже, соберусь с мыслями. На окне увидел старую запись, которую я оставил тут 3 месяца назад — это те самые отметки, которые я делал каждый день.
Конец дня, нарисовал еще одну палочку в напоминание о прошедшем дне. Отбой. 2 дня позади…
____
Первый день. Вечер.
Первый день пролетел достаточно быстро. Попал в палату я только к обеду, до этого сидел в очереди на прием к психиатру. Как ни странно, меня здесь в прошлый раз запомнили:)
Здесь время тянется очень долго, но я практически всю оставшуюся часть дня спал.
В палате лежат еще 2 призывника, на 5 лет моложе меня. Все попытки завести с ними беседу рушаться после трех-четырех реплик. В прошлый раз в этом отношении было лучше.
Вечером в палату пришел парень, который лежит по-соседству. С ним удалось пообщаться, нашли общие темы. Он правоверный мусульманин, общались в основном на тему религии. Во время беседы в его словах я нашел подтверждение своим мыслям, например о никахе. Не имеющему отношение к исламу участвовать в этом обряде нельзя.
Вечером спасала аська. Перед сном общался с семьей, не думал что мама умеет ставить смайлики).
Меня не покидала мысль, что я никому не нужен. Те, с кем раньше общался каждый день, почему то просто забили на меня. Может еще не успели соскучиться? Но именно сейчас они мне очень нужны.
Время 23:05. Отбой…
1 день. Дорога.
Ночь накануне была очень тяжелая, был на грани нервного срыва. Пытался настроиться, но мысли о том, что ближайшие 10 дней проведу в стационаре, не давали покоя. Сидел, просматривал фотографии, на компе, вконтакте, пытаясь запомнить их до последней мелочи. Уснул поздно, точнее рано, часа в 3.
Утреннее приготовление, опять пытался морально настроиться, но не получалось. До больницы пешком минут 25, на улице мороз 26 градусов, но все же решил пройтись пешком, понимая что в следующий раз смогу прогуляться минимум через 10 дней.
Вышел. Закурил. Иду.
Я очень давно не ходил пешком, привык передвигаться за рулем. Мороз сразу же начал щипать мое свежевыбритое лицо, час-пик уже закончился, улицы пусты, и лишь редкие автомобили и пешеходы разбавляют мое одиночество.
Город глазами пешехода отличается от того города, который я видел каждый день, сидя за рулем автомобиля. Иду, наслаждаясь каждым шагом, который сопровождается характерным хрустом снега под ногами. Из приоткрытого канализационного люка клубится пар, на углах домов обрывки объявлений, городская котельная обдает клубами пара серое январское небо.
Уже почти дошел, в глаза бросился ларек на остановке, вспомнил что в стационаре постоянная нехватка воды, купил «Лагуны». Вот уже совсем близко диспансер. Вижу через дорогу дом своей бывшей девушки. На минуту мысли отбросило куда-то глубоко, и голова занята воспоминаниями. Осталось перейти через дорогу. Но что-то меня останавливает. Решил еще немного насладиться свободой, улицей, морозом, воспоминаниями… Закурил…
Сигарета стлела очень быстро, а может так показалось. И вот, собрался с мыслями. Все еще можно изменить. Мне ничего не стоит в любой миг развернуться и пойти обратно… Но нет, это мой выбор, возможно это решит основную проблему — службу в армии…
Я на месте. Открылась дверь, до боли знакомый запах аминозина резко ударил в нос… Можно забыть про натяжные потолки, дорогие сигареты, пиво, прогулки, про жизнь за стенами дурки. С этой минуты жизнь сводится лишь к обратному отсчету тех самых десяти дней…
Подпишитесь на